LE NOUVEAU PRETRE !

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux avant de faire son premier sermon.
Il demanda à son archevêque ce qu'il pourrait faire pour ne pas être aussi stressé lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boite aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre, ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Jésus a dit "Prenez et buvez-en tous car ceci est mon sang", non pas "iglou, iglou, iglou....".
- Après avoir dit le nom de Marie-Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à chanter "La Madelon, viens nous servir à boire".
- D'ailleurs, Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Jésus était consacré, pas constipé.
- Marie était vierge, pas niaise.
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie pleine de grâce " et pas " pleine de Marijuana "..
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et Mick Jagger n'en faisait pas partie. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " J.C. et sa bande ".
- On ne doit d'ailleurs pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon pote J.C."
- Le signe de croix ne se fait pas aux noms : "de Papa, de Maman et pis du White-Spirit".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
- On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni "Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pété sa grande de gueule de connard"
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues de cul.
- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "le bidule en forme de T".
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière: ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "finito les aminches".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se "bourrer la gueule".
- Ponce Pilate a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non "Vos conneries, je m'en bats les couilles".
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop a Nazareth.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de "que-quête" en constatant le petit nombre de pièces de 1 Euro.
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti sous forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien sous la soutane.

IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé", "le travelo en jupe" ou "la Drag Queen", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain...

Signé : L'archevêque

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié...